今天晚上小娃给我做了顿丰盛的晚饭，算帮我送行吧，呵呵，一直以来都是我在给别人做饭，今晚吃着小娃给我做的饭，要离开的感觉顿时变得很是强烈，但是也真谢谢小娃了，有心了。。

     吃完饭我把要寄的东西整了整，唉。。。就因为有ECHO那个超重的缝纫机。。。我要在空的地方塞满我的衣服来缓冲，结果整个箱子最后有40多公斤重，弄得我还不知道邮局给不给寄呢。。因为貌似最大重量只有30KG，周一去问一声，如果不行，我还得再去寻觅点小点的纸箱子——纸箱子真不好找啊。。。看着空了许多的衣架，又再次有了很强烈的离开的感觉。。。

      银行关好了，银行卡也没了，居留几经周折也续好了，证明我可以合法离开法国了，机票也早就买好了，下周五我就要滚蛋了。。

      可是我还能笑，尽管只剩下短短几天和法国这边的好朋友相处的机会，但我也依然可以笑得跟神经病一样，对，因为我说过，我会撕烂我的臭脸，有多么地不舍得，有多么地担心未来的路，有多么地害怕离开这个好不容易建立起来的朋友圈子，我也会自己扛下来，毕竟人生就是这样，必须要做出一些会让自己不舒服的选择，但为的也都是将来的幸福。

      我真的要走了，49个月的法国生活，要划上句号了，为什么我离开祖国的时候大家都在国内，而我要回到祖国的时候大家都离开了呢？？不过算了，我回去是要努力工作的，大家也都正为自己前途在努力拼搏着，朋友是一辈子的，我不用害怕会失去，只要自己保重好身体，活久一点就好了，呵呵。。。

      给朋友的礼物还没做完呢，自己毕业设计的衣服也还没拿呢。。包裹也还没寄出去呢。。下周我依然会很忙碌，忙碌地离开，回国后也立刻开始忙碌，这样也许我会没那么多时间乱想吧，挺好的。。

      我要加油，为了自己，为了关心我和爱我的人，一定要努力！！我一定能过上幸福的生活的！！

我要去建个家

我要建个美丽温馨的家

虽然平时只有我自己，但是你们都得记住，那也是你们的家

这个家很期待你们的归来

回国后我会努力工作的

会用自己的努力让我们的家越来越好

你们要回家哦

一定要回家哦。。。

 

杉杉 锤锤 璐璐 还有吉祥的家！

对不起

但是我的决定下在这一刻，挺安心的

因为知道有人爱你

我舍不得

舍不得得心都在滴血了。。

但是

我还是这么决定了

知道你会支持我的

我会好好的

我永远不会忘记这段不短的日子的

所以

请一定要祝福我

我会永远爱你的

真的

永远永远。。。

      昨天发烧了，最高的时候烧到了38.7度，但是我自己还觉得还好，下午还出去买菜，晚上做了饭，做了很好吃的红烧肉，还有不是太好吃的洋葱炒蛋，自己最后也没吃几口，值得安慰的是杉和她男朋友吃得挺爽的~

      其实我觉得自己有时真是挺不对自己负责任的，爸爸妈妈每次都叮嘱我要我注意身体，我每次都说自己的身体是铁打的，肯定垮不了，然后乱忙乱忙，也不好好睡觉，真的很不负责任，也不知道是要逞强给谁看，一般有点小的不舒服从来都不管，说也不说，该干啥还干啥，这次是几年来罕见的一次发烧，开始还偷偷想着不用吃药睡一觉应该也就好了，后来直到听说到猪流感现在很猛才开始害怕。。。做完饭就喝了一大杯药然后躺床上去了，一晚上睡了又醒好多次，捂了一身的汗出来，真的好热好热，最后还是没忍住，把腿放到了被子外面。

      一晚上量了N多次体温，挺不稳定的，时高时低，不过还好今天早上起床再量就完全退烧了。。。。感谢上帝。。不然我今天就必须要去看医生了。。。

     我也不知道自己这好强的性格是遗传谁的，好强与善良并存真的挺辛苦的。

     每次朋友都要我好好照顾自己，每次听到这种话我都觉得好幸福，昨天给TOBY打电话，说我发烧了，她对我的心疼虽然隔着这么远的距离我也能深深地感受到，心里觉得暖暖的，也反省了下自己，对自己的照顾实在太不到位了。。。

     现在虽然还有很多的迷茫，但是这是我自己的选择，用我一年的青春来赌一把吧，不管结果如何，也就一年而已，不想再让这事让我烦恼了。。。我也要从现在开始学习真正地好好照顾自己。。

     今晚还是听锤锤的话别洗澡了，不然又烧了就麻烦了。。。

     

一如既往地忙碌着，其实也不知道在忙些啥

下午陪锤锤逛街，时间太短，啥也没给他挑成，这可怜的娃说连保暖点的外套都没了。。。。然后交活交得乱七八糟的，不过不是我的错，锤锤这个猪上班前竟然把钱包忘我家了，于是走了20分钟左右去餐馆给他送钱包。。。然后买菜，做饭，吃饭。。。。

吃完饭给苏杭和李娇试化万圣节的妆，我成化妆师了，呵呵~

折腾到半夜，挣扎着到底要不要工作。。。

最后还是觉得好累。。决定洗个澡睡觉。。。明天也无法工作了。。因为有万圣节的party，下午要当化妆师，加上自己，我一共要化4个人，而且还得去拿我没做完的衣服，晚上便是party。

后天工作？嗯。。。也只有白天能工作一下了。。因为晚上有朋友的生日party要去。。。啊。。。我还没买礼物呢。。。囧。。。。。

那大后天工作吧。。。

我的日子啊。。。咋觉得忙得那么没有意义呢？？？

晕。。。。

算了，一年之后如果没什么大的发展我也就回国了，奶奶的，但愿今年不会被我浪费掉。。。压力大得很呢。。。

 

放个照片玩玩吧~~看我化的两个非主流~~呵呵

 

我是真的很好

我没有经济上的大问题

我是真的很好

我有很多很爱我的朋友

我是真的很好

我有永远都支持我的爸爸妈妈

我是真的很好

我有强壮健康的身体

我是真的很好

可以听着热爱的音乐做我热爱的服装设计

我是真的很好

我会做饭做衣服，可以让朋友开心

我是真的很好

我是真的真的很好

 

所以

别担心我吧

你们知道的

我是那么的坚强

你们知道的

我是那么的独立

你们知道的

在人生的问题上我有自己很清楚的想法

你们知道的

我曾经付出过那么多的努力，必然会有回报的

你们知道的

我是真的真的很爱很爱你们

。

。

。

       其实心里有很多话想说，但就像一个被剧烈摇晃过的可乐瓶一样，虽然很想迸发，但没人把盖子打开，所有的话便还是只能埋藏在心里。

       表达能力真的越来越差了，心里有一种想念，但想不起来到底在想念什么，但想念的感觉很重很重，到底是人还是事又或者仅仅是我希望得到一下想念的感觉？

       斌斌回国了，我真的挺舍不得的，但是同时也为他高兴，也衷心希望他在国内过得越来越好，手机的背景被我换成了当时在班上拍下的斌斌，呵呵，可爱得很~我也不再是真正的学生，尽管我申请了个学校，但地球人都知道那只是为了居留。

       为ECHO做的工作挺快乐的，我可以自由地设计，或者说基本上自由地设计，我希望能干好这份工作，毕竟这是来之不易的机会。

       前两天发生的事情吓到我了，我没想过身体里面还住着一个那么可怕的自己，不过还好都过去了。

       越越也来巴黎了，我请她来家里吃了饭，小娃问她我跟以前是不是很不一样，问我以前是不是很温柔，老天作证，我以前真不温柔，我从来都不温柔，但是我的确有很大的变化，不知道用什么词语比较好，硬？恩，我现在的性格的确越来越硬了，但是我知道我有软弱的一面，只是我害怕把她呈现出来，于是就用我现在的金刚之身把柔弱的自己牢牢地包裹住，这样比较安全点~呵呵

       感觉自己最近新认识或者新找到了挺多人的，聊聊天，挺好的，我的电话也能多起点作用。

       工作也在按计划进行着。

       总的来说，我挺满意现在的状况的。thank god...

 

        爱破坏的人，垃圾侠~                                         

                                 

      这会是昨天了，昨天是2009年9月9日，这辈子估计也就能碰上这么一次了吧，999，又是一个属于恋人的日子，长长久久。

      昨晚又是失眠，到早上快7点才睡着，没一会就起床，然后带着相机出门给朋友当小跟班——他们今天拍结婚照，我负责帮他们拍点花絮什么的,然后外带打杂，呵呵。第一次跟着拍了一天的婚纱照，朋友这趟是两对新人一路，总共是有9对新人，也是长久的意思。

      真的挺有意思的，做与结婚相关的职业好像真不错，每天都能感受到甜蜜与幸福，虽然是别人的，但起码我，看着那么多幸福的人，自己便也觉得挺幸福的。

      时间比较短，只有一个下午，化妆做头发和拍照都得做完。所以只去了巴黎两个点拍，一个是铁塔，一个是圣母院。虽然天是阴的，但是空气是甜的。

      一直到6点结束，其实真挺累的，一个是我没睡好，另一个是司机技术不咋样，我还没吃什么东西，坐车坐得我直恶心，但是还是觉得挺满足的，因为相机里装满了朋友的幸福。

      晚上一起去韩国餐馆吃了烤肉，很好吃，让我精神了不少。

      回家后休息了一下便开始做广州那边给我的工作，真不好做，加上我把背给睡拧了，隐隐约约的疼痛也不时地折磨着我，气也不咋上得来。

      明天是真正的第一天上班，头儿前天已经把任务布置下来了，我也对明天得工作做了少许准备，思考了一下。

      然后过了这周我估计又得开始找1个月后的实习，自己也需要做点东西出来，想想，自己还真挺忙的，慢慢有种渐渐步入社会的感觉。

      不知道什么时候我会厌烦这种生活，忙碌，劳累，但是起码此刻的我心里是觉得幸福的，因为我在努力着，我又可以慢慢靠近我心中的梦想，而且梦想将会渐渐变得不再那么虚幻，也许有一天就成真了。

      今天实在发生太多事情了，我实在一下子接受不过来。我要把事情全理出来，实在太乱了，我有点撑不住了。

      好，首先，我昨天是下午6点半起的床，恩，因为最近日子过颠倒了，所以下午6点半才起床。然后上网，瞎贫，还玩了会跳舞毯，一切正常。

      凌晨4点多，我抱着电脑爬上床，准备看会潜伏就睡觉，可是此时广州的echo姐上线了，并跟我说话。echo姐是重要人物，绝对要认真交谈，结果就是她给了我一个任务，让我做3个品牌的市场资料搜集，下周一她来巴黎就要，我算了算，明天照理我要上班，一直到周六，所以可以出去逛街的时间便只有今天，那也就是说，我可以从床上下来，立马着手这个任务。

      于是我从大概5点开始上网查地址，做记录，搜集网络资料，一直到早上9点半，中途约了河子陪我去这几家店做我的资料搜集。

      9点半我化妆收拾，10点出门，和河子去了名店街以狗仔队的姿态的完成了第一家的任务，然后按google上找到的地址去了第二家，结果没有那家店，于是河子帮我打电话给她男朋友立刻上网查找，网上又说那店在lafayette，于是我们到lafayette把第三家店的任务先完成了，但是还是找不到第二家店，于是我按echo姐给我的她的品牌描述，找了一家我认为不错的店，小做了一下资料搜集，心中暗自决定一共做4份资料给echo姐。

       基本上算完成了资料搜集的任务，我们回了学校，我本打算去拿个实习合同便走人，谁知道marion给了我新的信息，说有个名气挺大的设计师的工作室今早发来信息招打版实习生，而且是有工钱的，而我准备去的那家是没工钱的，她的意思是让我别那么快去与那家签合同，去看看她今天的这家再说，而且让我要尽快打电话。

      我的确非常尽快，从楼上下来我就打了电话，设计师大人很不巧地正有工作，没什么心情搭理我，我话还没说完，她就说让我3点半过去面试。我本来是打算跟河子还有她朋友去吃饭的，我已经挺饿的了，而且很累，走路都飘了，但是设计师大师的话让我立刻没了食欲，我乱套了，要知道我打电话的时间是下午2点半，我根本不知道她的工作室在哪里，而且我什么都没有带，没有简历，没有动机信，没有作品，我不知道我傻傻地去了能干什么。

      找学校的youcef帮我把地址找了出来，拿着地址，我想了想，决定先回家拿点资料再赶过去，那可以确定的是我没可能3点半赶到。但是我又没办法告诉设计师大人，因为她工作室的电话没人接，她的手机我实在不敢再贸然打扰。该怎么办？该怎么办？？

     稍作冷静，我还是先回了家，我决定在接近3点半的时候给设计师再打个电话，跟她说明下情况。第二个电话打过去，设计师好像没那么忙了，语气好了很多，然后她问我是不是法国人，我说不是的，我是中国人，然后她说很遗憾，她们只能招法国人。

     其实挺好的，本来无一物，何处惹尘埃，我压根不难受，因为这不是我自身努力的问题，而是我无法改变的国籍问题，既然无法改变，那自然不是我的错，我也正好落得安稳，踏踏实实去明天那家上班。

      然后觉得一切都理顺了，给爸妈打了个电话，听爸爸说了些在新疆的奇遇，然后正跟妈妈聊着呢，手机又响了——设计师大人竟然给我电话了，能是什么事呢？？哦，原来她之前以为我是找正式工作，后来才想起我是找实习的，实习外国人也可以，于是我们约了明天早上11点在她工作室面试。

     明天早上11点，好了，问题又来了，我原本的工作怎么办？？明天照道理是我第一天上班，上班时间是11点半，我没有那个设计师的手机号码，也就是说我只能明天早上给她打电话请假，而且是第一天，第一天就不打招呼就没去或迟到，人家肯定不爽，虽然没工资，但我们有讲好的约定，这是我的诚信问题吧。然后万一这个给钱的工作不要我了，我要怎么灰头土脸地去找回这个没钱的工作呢？我之前答应得好好的，事到临头来变卦，我是不是做人很不到位呢？？

     跟杉说了之后，杉让我跟有钱设计师打个电话，看面试能不能早点，然后我打了，设计师大人说不可能早，只可能晚，要不然就是周四。那更不可能了，于是还是明早11点。

     万一有钱设计师真要我了，那事情就好办了，我只好当个没信用的人跟没钱那边说声对不起，然后不去；万一她不能马上告诉我答案，我就难办了，没钱那里我肯定迟到也得去，去了之后还不敢那么快给合同她签，我真不知道有什么借口可以跟她说，她那么看得起我，我觉得还是坦诚点告诉她吧，但是真不知道这样妥不妥；万一她不要我了，我就灰溜溜地去求没钱那边再次接收我，不知道以后人家会不会给我脸色看。。。

      唉。。。

      再然后，不知道有钱设计师那边的工作时间是怎样的，没钱那边是周二到周六，那echo姐跟我约的下周一早上11点见面是半点问题也没有；要是有钱那边要我了，工作时间是周一到周五，我该怎么办？刚上班就请假？好像不太好，好像如果真是这样的话只能跟echo姐再约时间了吧。

      想得我脑袋都晕了。。。不知道到底怎样才是最合适的做法。。。

     然后下去买了个墨盒，买了点菜，等会做个番茄炖牛肉，炒个青菜，等我亲爱的杉回来吃饭吧。

     但是事情总会过去的，明天总会过去的，我想想，其实也没什么了不起的嘛，最坏的结果好像也就是两个工作都丢了，不过这种可能性好像不大，不过就算真都丢了，我也还可以再找，我的居留10月才过期呢，还有时间，再再再不行，我就回国呗，国内机会也多得是，回去不可能没饭吃的。

     恩，自我安慰这么一下，理一理，好像也不是什么太大不了的事。

     周三也还是不管哪里都不去上班，因为小璇子和璇公要照婚纱照，我要当一天小跟班，记录幸福的时刻，就这么定了，没什么了不起的,我好像冷静了很多，恩，好的，去做饭吧。

     虽然我不算有什么恋爱经验的人，不过也快23的人了，自己没好好经历过，看也看得不少了。

     最近几天在家，一方面找工作，然后办点琐碎的正事，剩下的基本上就在PPS上看电影。

     呵呵，看着看着我就突然很想写这么篇东西，因为觉得看电影真的跟这个年代的恋爱挺像的。

     网上的电影成千上万，就如同都市里的男男女女，到底自己想看哪部，得选择。怎么选呢？在对电影一无所知的情况下，就看看片名，看看演员是谁，找恋人好像也差不多，这是所谓的第一印象，比如外表；有时候朋友推荐一部好片子，或者某片子评价很好，也会去看，就如同朋友介绍对象，或者某人在朋友圈子里口碑很好什么的。然后点击，开始看片，恋爱的话应该就算是确立关系吧，呵呵，有很多片子也许片名和简介吸引了我，但是看不到十几分钟就会觉得没意思，这就像现在很多的快餐爱情，一周不到便可夭折；也有不少片子能看完，但是看完之后也没什么感觉，就好像一段完整的恋情，但是没有激情，结束了便结束了，不会难过，不会不舍。最希望看的是那些能真正打动自己的片子，也许片名没吸引我，也许没什么大明星主演，不过老实说，一般都是有“华丽外表”的片子能做到这点，看完后会回味，也许会看第二遍第三遍甚至第N遍，能碰到这种片子的机会很少很少，就如同要碰到一段好的感情很难很难一样。

     嗯，发现自己是有点老了，老还觉得初中高中的时候听老师家长在那说早恋不对什么的，转眼自己已经快连黄昏恋都赶不上了，呵呵~

     随便感叹一下~顺便给空间除个草~继续看电影去吧还是，这部片子起码能是个完整的“恋情”。

出发！

等我回来吧！

      闲真能把人给闲死，晕。。。才一天两天窝在家里我就快发疯了。。。靠。。。

      巴黎咋那么无聊啊。。。

      家里貌似有点安静，郭文在她屋上网，杉和我在我们屋上网，跳舞毯也没意思了，玩了几天杉也不玩了，我一个人玩没意思得很，随便瞎蹦两下就觉得无聊得可怜，然后可想念露露，虽然就算露露在家可能情况也差不多，但是就是可想露露，无奈太晚，也不好打电话给她。。。

      之前一直情绪高涨，讲个电话露露还以为我喝多了，呵呵，结果一下子就被无聊击溃，啊。。。。。。。。。。惨败啊。。。。。。。。

      杉在旁边MSN得可HIGH，我也无人跟我聊天，OMG！！！what a fucking boring life!!!

      putain bordelle de merde！！！！    

很久没有烦恼过了~这个时间长度严重破了我自己的记录！！哇哈哈哈哈哈哈哈~~~希望自己能一直保持好心态！就算在社会上遇到什么烦恼也能以平常心去面对，去解决，去好好生活，快乐地生活~~

 

 

 

 

     先恭喜自己一下！！！昨天，2009年6月3日！我终于完成了我3年的学业了！！！太开心了！！回想起之前的点点滴滴，觉得还是可以给自己一些掌声的，因为真的是非常非常的辛苦，做衣服做得我已经是批量生产了，裁布能一天裁7份，裁完还能缝上一件多，工作的时间是每天除了睡觉的时间外都在工作，也没什么白天黑夜了，困得不行了就睡，睡上几个小时起床，然后就又是接着工作。。。几乎是这样过了最后的一个月。

    上ESMOD3年，我最自豪的事是我从来没有晚交过一次作业，虽然不是说做得有多好多好，但是基本上都算对得起自己，这次最后的一个毕业设计，我也全部完成了，4套衣服，虽然班上好多同学都没做完，好像也没什么事，但是杉说得对，我又不是给他们做的，做好自己该做的事就够了，不用管别人怎样，也不用觉得有什么不公平的。我想，我自己对自己的这种尊重时限的要求在将来的工作上对自己多少应该有些帮助的吧。

     我也有很失败的地方，在这个学校混了3年，却还是很不会做人，这也是我要狂补得一课，我已经感受到社会的不公平，我知道只能自己去适应这些，社会不可能为我而改变的。

     一下子太兴奋了，也不知道该说啥了，说得乱七八糟的，照片也还在斌斌那，过两天再传上来。

    

     然后！家里，我准备一会大扫除的，我也不明白是为什么，明明就我忙，为什么我一忙家里的卫生就没人做？？为什么“跪族”那王八蛋总不刷自己的碗？？为什么垃圾也不倒？为什么每次大扫除都是我和杉在做？剩下的人难道就不用住的嘛？我是你们的老妈子嘛？他妈的菲佣还有钱收呢，你们他妈的还总用我跟杉花钱买的东西，大便纸之前也用我们的，牙膏也用我们的，洗碗液也用我们的，虽然不是什么大钱，但是凭什么？！！我他妈还要伺候你们这些死爷们！！去死吧！！我靠我靠！！越说越气！！脏话全跑出来了！！但是我就是不爽，巨不爽！！一大早起来去到厨房，他妈的又把烤箱办下来弄吃的，没有一次用完时会放回去的！！！你他妈拉屎咋老让我给你擦屁股啊？！！！你他妈在家的时候你妈愿意伺候你就算了，出门在外，还他妈老让我伺候你，你他妈赶紧去死吧！！！赶紧他妈的滚出去！！本来就不爽你了，你还不会看点眼色做人，自己的垃圾不倒，让你刷个碗还算得那么清楚，以前不是说要搬家的嘛？现在咋没了动静？哦，我知道了，那会在说签网的事呢，你他妈不想弄，就说要搬，最后让老娘我这个没住房合同的人辛辛苦苦折腾一大圈去签，你他妈就轻轻松松坐享其成，你还真是舒服啊！赶紧滚赶紧滚！！！！赶紧赶紧赶紧滚！！！！

 

     唉。。气死我了。。。合住真烦人！！！

     妈妈，这几年的母亲节我都没能在你身边，但是我的心都是在你身边的，你和爸爸辛辛苦苦供了我这么多年，现在终于要看到曙光了，再3个星期我就可以毕业了，现在也是我最辛苦最难熬的时光，还有2套衣服要做出来，之前的还有那么多要改，说说我自己都觉得恐怖，但是我会撑下来的，我给自己的要求是，我不能做到最让老师喜欢的学生，不能做到分数最高的学生，但是我起码要做到是一个按时不偷工减料把任务完成的学生，我觉得这对于将来的工作也是很重要的一种品质。

     这段时间我觉得我在不断地突破自己，超越自己的极限，当我完成了上一个阶段之后，我还是挺自豪的，老师没给我多大的肯定，但是我自己知道我尽力了，对得起自己对得起你们。

     明天又是母亲节了，妈妈我给你发了封邮件，希望你看完之后会开心~

 

       半夜三更,家里就我一个人，一边看着港剧,一边做着作业,突然又好想念爸爸妈妈...

       虽然题目是我想做爸爸妈妈的小棉袄，但事实上爸爸妈妈才是我永远最温暖最安全的港湾。

       毕业之后真的不是很想继续待在法国了，但是没办法，因为自己好强，所以还是会努力找找实习，不想就这么回去。回去之后又想要去北京发展，该成北漂了，不知道什么时候才有能力买套房子把爸爸妈妈接到身边来，更不知道什么时候才能在北京找到归属感。。

       看着港剧，可以想象自己在家，和爸爸妈妈一起在看翡翠台的电视剧，看着港剧里面的人，觉得人家的生活挺幸福的，一家人在一起，爸爸或妈妈经常在家熬好汤等辛苦工作的孩子回家吃饭。。

       真的好想念爸爸妈妈，想念被爸爸摸着头的感觉，想念跟可爱的妈妈一起在家等爸爸下班的时光。。

       爸爸妈妈，额想你们！！！！！！！！

在浏览网页的时候,看到一些别的留学生的照片还有文章,突然看到了属于我们的一些共同点,于是想要记录一下,呵呵

 

-刚到国外,估计很多人都会把自己国外的小窝拍下来,把照片放到网上,告诉大家"这就是我奋斗的起点"

-国外的生活其实挺无聊的,除非是那个奢华圈里的学生,像我们这种一般的学生估计生活只会是很单调的3点一线,最大的乐趣莫过于朋友之间串串门一起聚餐什么的,于是有 了聚餐的照片会出现在网上.

-然后一般都要自己下厨,在国外,生活中除了学习,估计也就琢磨着做点吃的了吧,上网找食谱,去超市买材料,回家再穿上个围裙在厨房大战一番,一般估计做个饭能弄几个小时,最后吃也就吃个十来分钟吧,呵呵,而且做出个什么得意之作的时候也会满心欢喜地拍张照,然后放到网上.

-留学生是孤独的,所以会有很多自拍照出现在网上,给自己一个笑容告诉自己要坚强.

-欧洲的留学生应该也有不少到附近的国家旅游的,于是又有了旅游照(这我还没有,应该快有了,呵呵)

-对了,还有就是哪天跟三五好友下馆子奢侈一把的时候,也必然会留下餐馆佳肴的照片以及自己吃得很开心的照片

 

暂时就想到这么多,呵呵,写写玩玩,有空可以采访一下身边的留学朋友,看看是不是基本上都这样~

 

在一个凉爽的夜晚,我们去了一个童话世界

 

 

 

 

     想写点东西,关于鲁豫的,觉得我原本黑漆漆的背景实在不适合鲁豫这个名字,于是换成了干净清爽的颜色,正好,夏天要到了,浅色也的确比较适合夏天.
     我一向很少关注什么名人明星，跟朋友聊天，经常别人说个名字，我只会摇头说“不认识”“不知道”，然后略感惭愧，为自己的孤陋寡闻，但随即又觉得这也没什么，每个人生活中的重点都不一样，对于我，名人和明星都是太遥远的东西，我了解了顶多也就是过上一把八卦的瘾，跟人聊天的时候不至于那么沉默，但对我真实的生活并没有什么太大的作用。
     但就是挺喜欢鲁豫的，不是崇拜，只是觉得她给人一种很真实很舒服的感觉。也并没有疯狂地去看有关她的新闻，没有一期不断地追看她的《鲁豫有约》，更没有看过一期她的《豫约》，呵呵，因为她的《豫约》出版的时候我人也已经在国外了，但就是挺喜欢她的，每次休息的时候看看她的节目，跟着鲁豫一起去了解别人不平凡的人生，几乎每次都能让我的心被或重或轻地触动一下。
     觉得鲁豫最大的魔力莫过于她的真诚，她采访过各种各样的人，从大明星，到小老百姓，从大富豪到贫困的农民，我觉得她的态度都是平等的，在她的节目里，只有采访者与被采访者这两个角色，作为采访者，她只想用心去聆听每一个被采访者背后的故事，去聆听他们的内心，去感受他们的快乐与悲伤。
     每一次看《鲁豫有约》，看着鲁豫真诚地请出每一个被采访者，我都会想：这个瘦小的女人是怎么承载那么多内涵的，她采访了那么多不平凡的人，她的感受到底该有多么丰富？看着她，就觉得特别想跟她聊天，那应该是件相当享受的事情，也应该是可以滋润和营养我们内心的事情，因为她的心灵肯定在无数次采访中得到过无数不同经历的滋养与锻炼。对于我来说，鲁豫就如同一杯她最爱咖啡，香飘四溢，却不张扬，要慢慢品味个中香浓。
     生活中的鲁豫我就更没怎么去看过相关的报道与文章了，但我有自己的想象。
     鲁豫也就是一个平凡的人，更由于她职业的关系，她肯定也跟大部分女人一样爱美，会注意自己的身材，注意自己的形象。在她忙碌的生活中她应该有自己的有条不紊，面对一些负面的无聊的言论，她肯定也会难受，但多年的经历已经让她学会自我调节，也许在她非常烦恼的时候，她会找个舒服安静的地方，也许有点轻柔的音乐，喝上一大杯咖啡，闭上一会眼睛，逃离一会这个纷争的世界，当咖啡饮尽，她就又抬头挺胸回到现实里，去面对，去度过。
      我跟鲁豫绝对不是一种型的人，但我还是喜欢听她说话，听她的嘉宾回答她的问题，讲述他们的人生，这能让我的心变得坚强起来。
      呵呵，最后还是不免俗地祝福鲁豫吧，希望她一切顺利，为我们带来更多的人生故事。